Pubblicato da: IB | 12 settembre 2011

Liveblogging di One Tree Hill 6×24 (Season Finale)

(da leggere mentre si guarda quel capolavoro che è “Remember Me as a Time of Day”)

Quindi Nate diventa un alcolizzato (be’, d’altra parte ha i geni di quella pazza furibonda ma quasi quasi milf di sua madre) perchè non lo prendono all’NBA?
E Julian, per quanto figo tu sia, sei anche un tantinello masochista a continuare a ripetere (a lei e a sua madre e a chiunque passi per la strada) che lovvi Brooke. Ok, abbiamo capito, sul serio.
E, oh, c’è ancora Dan. Si chiama così, vero? Ma non era morto tra i flutti dell’oceano? Ah no, era una scena ad effetto e basta, ora ricordo.
Ma da quando in ospedale permettono ad amici e parenti di assistere ad un’operazione da una finestra sopra alla sala operatoria?
Oh, un neonato.
Uh, che gaffe, è una bambina.
E Peyton è in coma, credo. Be’, non che si noti tanto la differenza rispetto a prima.
E solo io odio Mia? O forse è solo che Kate Voegele recita ancora peggio di Chad M.M… e invece si becca pure Chase. Non che me ne freghi molto, ora che c’è Julian ho occhi solo per lui.
Sono persino riusciti a farmi scendere la lacrimuccia (per la bimba, mica per Peyton che è rimasta in coma esattamente 8 minuti e 51 secondi)… però mi sono ripresa subito per cercare su google “chi mai nell’universo dà come nome per la propria figlia il suo cognome da nubile”. 0 risultati.
Niente di interessante niente di interessante niente di interessante il solito masochistissimo Austin Nichols a petto nudo niente di interessante che polpacci ha Peyton?!? niente di interessante o utile niente di interessante
Aspetta, chi era Lily???
Mi sembra che anche Lucas abbia dei problemi con il nome Sawyer… è figo però, eh… peccato che sia odioso.
Nate >>>>>> Lucas forever&always
No nononononono Nate che si commuove e Haley che piange non vanno bene, altri lacrimoni…
Dan e cavalli e soprattutto facial hair non richiesti. Ma non era morto il coach? E’ morto anche Dan?
MA BASTAAAAAAAAAAA CON QUESTA STORIA DELLO STATE CHAMPIONSHIP DI CENT’ANNI FA MA CHISSENEFREGAAAAA
Nei sottotitoli hanno messo Heath al posto di Keith LOL
Bambino spocchioso.
Bleeeeeeah il vecchio abbraccia il baffuto bleeeeeeeah
Che figo Nate
L’inutile Mia… ma cos’è questo, Instant Star?!?
L’inutile Millie… Milly… boh e chissenefrega.
Uh, sì, aspetta lasciamo che questo assassino tenga in braccio suo nipote, perchè no. Voglio dire, è già amico di Jamie… ma lui è odioso, quindi va bene così.
Ma perché i capelli di Peyton adesso sono rossi e crespissimi? Ma non era più carina bionda? E non conosce il Sunsilk?
“The kind who’s gone” è una quote bellissima.
Belle anche le scene da 2 secondi netti.
Basta Quentin, dai. Basta.
Siiii, perché non chiamarla anche Brooke. Dannazione, sembra Cent’anni di solitudine.
[Aspetta, aspetta. Me ne rendo conto solo ora. Haley si chiamava James di cognome e suo figlio come si chiama? Già. Aspetta ancora, come fa di secondo nome? Già. Be’, che originalità tutti quanti.]
Buonismo bla bla bla Julian è un figo e i vestiti possono aspettare, ok? Victoria ha un cuore e chi se l’aspettava ed è anche capace di abbracciare chi se ne frega. E questo risolve una vita di essere trattati come spazzatura dalla propria madre, eh be’.
Oooooh, un campo da basket.
Un barbone.
Cose a caso, starring Mia and Chase.
Che figo Nate.
Non dico cosa sembrava che stesse facendo Lucas.
Cose banali.
JULIAN.
Citazioni da Taylor Swift.
Finalmente il masochismo è finito…
Bambina di 2/3 anni con genitori insopportabili.
Aaaaah Peyton Sawyer (scusate, Scott, Scott!) io non ti sopporto più!
No, neanche tu Lucas Scott.
FINE

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